Jaimito. La maestra pregunta a Jaimito: ¿Cómo mató David a Goliat? Con una moto. ¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda? ¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?
Niños. Una vez llega Pedrito con su mamá y le dice: Mamá, mamá, eres una mentirosa. La mamá le pregunta: ¿Por qué dices eso Pedrito? Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito. La madre dice: Sí Pedrito tu hermanito es un angelito. Pedrito dice: ¡No, no es cierto! Entonces la madre le pregunta el por qué y él le dice: Porque lo tiré por la ventana y no voló.
Hotel Transilvania. Hotel Transylvania, el fastuoso resort de cinco estacas de Drácula, donde los monstruos y sus familias pueden darse la gran vida, libres de los entrometidos ojos de los humanos. Pero hay un pequeño detalle sobre Drácula que conviene saber: no solo es el Príncipe de las Tinieblas, sino que también es un padre sobreprotector de su hija adolescente, Mavis. Para ella elabora complicadas historias de peligros que les acechan con el objetivo de disuadir el espíritu aventurero de su niña. Como refugio para Mavis, el hombre abre el Hotel Transylvania, donde pueden relajarse en paz y tranquilos su hija y algunos de los monstruos más famosos del mundo: Frankenstein y su novia, la Momia, el Hombre Invisible, una familia de hombres lobo y muchos más. Para Drac, atender a todos esos monstruos legendarios no es un problema, pero su mundo se desmorona cuando un jovencito normal y corriente tropieza por casualidad con el hotel y se queda prendado de su hija. Por Alejandro L.
Novio Catalán y Tacaño. Había una vez un catalán tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por la puerta de un restaurante, y su novia, para ver si la invita, dice:
Las aventuras de Tadeo Jones. Tadeo siempre ha deseado convertirse en un arqueólogo aventurero y famoso. Sin embargo, pasa sus días soñando entre las grúas y el cemento de la obra donde trabaja. La oportunidad de cumplir sus sueños se presenta cuando su amigo, un reputado arqueólogo, recibe una misteriosa tabla de piedra, la llave que conduce a la Ciudad Perdida de Paititi y a su legendario tesoro. A punto de emprender el viaje, el arqueólogo sufre un inoportuno accidente y es Tadeo quien debe reemplazarle en la expedición. Nada más llegar a Perú, Tadeo descubre que Oddyseus, una importante corporación de cazatesoros, también va tras la pista de la Ciudad Perdida de Paititi y está dispuesta a todo por encontrarla. Junto a Jeff, su inseparable perro; Sara, una intrépida arqueóloga; Belzoni, un loro mudo con mucho carácter, y Freddy, un peculiar guía con un sorprendente abrigo multiusos, emprende una aventura llena de peligros que le lleva a lo largo de todo el país para salvar la Ciudad Perdida y proteger el misterioso tesoro de las garras de sus enemigos. Ficha técnica Género:AnimaciónDuración:92Edad:APTAFecha:31-08-2012 Compañía:Paramount Pictures Spain Director:Enrique Gato. Por Alejandro L.
Drácula 3D.Transilvania, 1893. Un joven llamado Jonathan Harker. Llega al pueblo de Passo Borgo para trabajar para el Conde Drácula. Contrariado por las excentricidades de su anfitrión, Jonathan no tarda en descubrir que el Conde supone una auténtica amenaza, especialmente para su mujer, Mina. Ficha técnica Género:TerrorDuración:106Edad:12 AFecha:09-11-2012 Compañía:FILMAX Director:Dario Argento. Por Alejandro L.
El mejor juguete del mundo. Dos niños pequeños hablando en el recreo...
- Y tú, ¿qué le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Yo una consola nueva, que puedes jugar, hacer ejercicio, ver películas de dibujos animados... ¿Y tú?
- Ah, ¡pues yo voy a pedir un Tampax!
- ¿Un Tampax? ¿Y eso qué es?
- No sé, pero he visto en el anuncio que puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, montar a caballo, bailar, correr, nadar... Puedes hacer de todo... ¡¡¡Y sin que nadie se dé cuenta!!! Por Alejandro L.
Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación. Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted? Antes que abrieran la tienda.
Le dijo Jaimito a la madre: Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa ??. Por Alejandro L.
Están un matrimonio de viejos, y uno dice: - ¡Fegiz ane uego! - Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad. - ¡Fegiz ane uego! - Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto. - ¡Fegiz ane uego! - A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo... - ¡¡Felisa, me muero!! Por Alejandro L.
- ¿Qué es blanco con manchas negras y rojas? - Un perro dálmata con sarampión. - Jaimito, ¿cómo se llama el animal que cambia de color? - Semáforo - ¿Cómo se dice árbol en chino? - Té. - Y ¿cómo se dice bosque? - Tetetetetetete. - Jaimito, ¿qué planeta va después de Marte? - Miércole. - En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra! - Era un niño tan, pero tan pequeñito, que su cabeza olía a pies
Va una galleta por el bosque diciendo: -Soy una galleta,soy una galleta... Se encuentra con un cazador y...¡Pum!(disparo) -Soy una rosquilla,soy una rosquilla...
Un pájaro se encontró con su amigo el gorrión: -¡Hola pájaro!¿Dónde vas con ese disfraz? -Al planeta Marte. -¡Estás loco!Ni los hombres han llegado hasta allí. -Por eso mismo,no hay cazadores.
Dos locos cogen el coche del director del manicomio y sale a dar una vuelta.Por el camino charlan: -¡Qué rápido pasan los árboles! -Cierto.Volveremos en árbol.
Dos locos hablan durante el baño. Uno de ellos dice: -¿A que no te subes nadando por la ducha? -Yo no. -¿Y,por qué no? -Porque cuando llegue arriba,tú apagas la ducha y yo me caigo.
-¿Qué tomas,Paquito? -Unas pastillas para reactivar mi memoria.Ya he mejorado mucho. -¡Uy,qué bien!¿Y cómo se laman? -La verdad,no me acuerdo.
Está un inglés, un francés y un español. Tienen que cruzar una piscina llena de cocodrilos, pirañas... · El inglés nada estilo perrito. Y sale lleno de arañazos. · El francés nada estilo perrito. Y sale lleno de arañazos. · El español nada estilo braza. Y sale sin ningún rasguño. El inglés y el francés dicen: - ¿Pero cómo a salido sir arañazos? El español contesta: - Porque vosotros les decis a los animales que vengan, y yo que se fueran.
Están tres gitanos por la calle, se los encuentra un policía y les dice: -¿Qué llevais en los bosillos? Coge al 1º, que tiene una navaja y le dice: -¡CON UNA NAVAJA, EH! Y le da dos tortazos. Coge al 2º, que tiene una navaja y le dice: -¡CON UNA NAVAJA, EH! Y le da dos tortazos. Coge al 3º, que tiene 3€ y le dice: -¡CON DINERO PARA COMPRAR UNA NAVAJA, EH! Y le da dos torta- zos. Por Rubén.G.
Jaimito está en clase y le dice la profesora: -¡Jaimito!Mañana me tienes que las vocales, A,E,I,O,U.
Jaimito va a clase y le dice a la profe: -¡E,I,O,U! -¿Cómo? -¡E,I,O,U! -Como no me lo digas bien te tiro por la ventana. -¡e,i,o,u! Y le tira por la ventana. -¡AH...! -¡Pero si es la letra que te faltaba!
¡GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACCCCCCCCCCCCCCCCIIIIIIIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSS! Alex Mariete;'
Esto es un ingles un aleman y un gaditano que estan en una sauna y de repente suena como si llamasen a un telefono,de repente el ingles se pone la mano en la oreja y se pone a hablar ingles,termina de hablar y dice:es que tengo incrustado en el antebrazo un telefono,y dicen vale.Despues de un rato suena como si se encediese un ordenador y el aleman se empieza a teclear en la muñeca y dice:esque tengo incrustado en la muñeca un ordenador y dicen:vale derepente elgaditano dice:esperar un momento se sale de la sauna y despues de un rato vuelve y dice:loziento zeñore eque me eztaban mandando un fax Mariete;)
Lo siento mucho chicos pero no pude acudir hoy a clase ya que me dolia mucho la barriga. Mañana tampoco podre acudir al Colegio durante muchas horas ya que tengo cita con el médico. Un saludo Alex
Ocio. La vida de Pi, es una pelicula que vi. Resumen: Tras un naufragio, el joven indio Pi, hijo de un guarda de zoo que viajaba de la India a Canadá con sus padres, se encuentra en un bote salvavidas en medio del océano Pacífico. El único animal que sobrevive al incidente es un tigre de bengala con quien labra una emocionante, increíble e inesperada relación. Así es como la resumo yo la verdad me gusto mucho. Género:Aventura Duración:127 minutos. Edad:7 AFecha:30-11-2012 Director:Ang Lee
Tambien os recomiendo El Alucinante mundo de Norman. Venia en el papel del AMPA que repartieron a final de 1ºTrimestre. Bueno, el resumen: En el pueblecito de Blithe Hollow, los habitantes se aprovechan de la famosa caza de brujas que tuvo lugar hace 300 años. Norman Babcock, de 11 años, se pasa la mayor parte del día sumido en el visionado de películas de terror y estudiando la tradición fantasmal. De hecho, Norman tiene el don de ver y hablar con los muertos, al igual que su amada abuela. En general, prefiere la compañía del más allá que la del histérico de su padre, la despistada de su madre y la profundamente superficial de su hermana Courtney. En el colegio, Norman evita al matón Alvin, es amigo del impresionable Neil e intenta no pensar mucho en su insoportable maestra, la Sra. Henscher. El Sr. Prenderghast, el extraño tío del niño, le deja totalmente asombrado al revelarle que una antigua maldición está a punto de hacerse realidad, y que Norman es el único que puede detenerla y salvar a los habitantes del pueblo. Cuando un septeto de zombis, encabezado por el juez, sale inesperadamente de sus tumbas, Norman se ve atrapado en una loca carrera contra reloj con Courtney, Alvin, Neil y Mitch, el hermano forzudo de Neil, mientras la sheriff Hooper les persigue. Y lo que es peor, el pueblo se ha alzado en armas. Si quieres saber mas ve a ver la película. Bueno esta es la Ficha Técnica: Género:Animación Duración:93 minutos Edad:APTA Fecha:21-12-2012 Compañía:UNIVERSAL Director:Chris Butler. Gracias por leer este comentario.
El ganador numero 3º es: Rubén G. Por el chiste: Está un inglés, un francés y un español. Tienen que cruzar una piscina llena de cocodrilos, pirañas... · El inglés nada estilo perrito. Y sale lleno de arañazos. · El francés nada estilo perrito. Y sale lleno de arañazos. · El español nada estilo braza. Y sale sin ningún rasguño. El inglés y el francés dicen: - ¿Pero cómo a salido sir arañazos? El español contesta: - Porque vosotros les decis a los animales que vengan, y yo que se fueran. Muy bien bueno ya esta.
Erase una vez un pricipe que le pìdio a una princesa que se casara con el, La princesa le contesto: ¡Nooo! Y el pricipe vivio feliz asistiendo a las discotecas a los bares viendo fútbol y saliendo con los amigos durante toda la vida.
Alejandro Lorenzo --------------------------------------------
¿Cual es el colmo de un jardinero? Llamarse Florencio Geranio Flores, su esposa que se llame Rosa Gardenia Blanca ,que vivan en la urbanizacion miraflores calle principes negros. Que su hija se llame Rosa Margarita, Flores Silvestre del Campo y que su novio la deje plantada.
GRACIAS YAGGOOOOO MIGUEL PABLO Y YO LO HEMOS LEIDDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Jaimito.
ResponderEliminarLa maestra pregunta a Jaimito:
¿Cómo mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?
Por Alejandro L.
buen chiste para comenzar jaja
EliminarMuy bueenoo
EliminarNiños.
ResponderEliminarUna vez llega Pedrito con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, eres una mentirosa.
La mamá le pregunta:
¿Por qué dices eso Pedrito?
Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito.
La madre dice:
Sí Pedrito tu hermanito es un angelito.
Pedrito dice:
¡No, no es cierto!
Entonces la madre le pregunta el por qué y él le dice:
Porque lo tiré por la ventana y no voló.
De Alex Lorenzo.
Eliminarjajjajaa XXXDDD
EliminarHotel Transilvania.
ResponderEliminarHotel Transylvania, el fastuoso resort de cinco estacas de Drácula, donde los monstruos y sus familias pueden darse la gran vida, libres de los entrometidos ojos de los humanos. Pero hay un pequeño detalle sobre Drácula que conviene saber: no solo es el Príncipe de las Tinieblas, sino que también es un padre sobreprotector de su hija adolescente, Mavis. Para ella elabora complicadas historias de peligros que les acechan con el objetivo de disuadir el espíritu aventurero de su niña. Como refugio para Mavis, el hombre abre el Hotel Transylvania, donde pueden relajarse en paz y tranquilos su hija y algunos de los monstruos más famosos del mundo: Frankenstein y su novia, la Momia, el Hombre Invisible, una familia de hombres lobo y muchos más. Para Drac, atender a todos esos monstruos legendarios no es un problema, pero su mundo se desmorona cuando un jovencito normal y corriente tropieza por casualidad con el hotel y se queda prendado de su hija.
Por Alejandro L.
ok la vere
EliminarMarica.
ResponderEliminar- ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio hay un niño que me dice mariquita!
- ¿Y tú qué haces? ¿Le pegas?
- Ay, no... ¡Es tan guapooo!
jajajajajajajaja ¡que risa!
Eliminarjaja muy bueno ales
EliminarPor mi
EliminarNiño Tonto.
ResponderEliminarEsto era un niño tan tonto, tan tonto, tan tonto...
que cuando el maestro borraba la pizarra, ¡él rompía los apuntes!
Por Alejandro L.
Por Alejandro LT
EliminarColores.
ResponderEliminarCaperucita Roja se casó con el principe azul y tuvieron un hijo violeta.
Por Alejandro L.
xd jajaja
EliminarProfesora.
ResponderEliminarJaimito a su profesora:
- Señorita, estoy enamorado de usted.
- Pero Jaimito, a mí no me gustan los niños...
- ¡Tranquila mujer, que ya iremos con cuidado!
Por Alejandro L.
Vaca.
ResponderEliminarHabía una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.
Por Alejandro L.
Abogado Carísimo.
ResponderEliminarUn tipo en el despacho del abogado:
- Y, dígame, ¿qué me va a costar la consulta?
- Pues serán 500 euros y tendrá derecho a dos preguntas.
- ¡Oiga!, ¿no le parece un poco caro?
- Totalmente... ¿Cuál es la otra?
Por Alejandro L.
Novio Catalán y Tacaño.
ResponderEliminarHabía una vez un catalán tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por la puerta de un restaurante, y su novia, para ver si la invita, dice:
- ¡Qué bien huele!
Y el novio le responde:
- ¿Quieres pasar de nuevo?
Por Alejandro L.
Era muy tacaño,he.
EliminarEl colmo de un Sordo.
ResponderEliminar¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
Por Alejandro L.
jajajajja
EliminarFeo.
ResponderEliminarEra un hombre tan feo, tan feo, pero tan feoooooo...
¡que cuando quiso mandar su foto por correo electrónico la bloqueó el antivirus!
Por Alejandro L.
Examen marinero.
ResponderEliminarUn chaval en el examen de acceso a la Marina:
- ¿Cuántas anclas tiene un barco?
- Esteeee, hummmmmmmmm... ¡Once!
- ¿Qué? ¿¿¿Cómo que once???
- ¡Claro! No ve que siempre dicen: ¡Eleven anclas!
Por Alejandro L.
jaja un chiste en ingles
EliminarDos Amigos.
ResponderEliminarSe encuentran dos amigos:
- ¡Hombre Manuel! ¿Qué es de tu vida?
- Pues aquí andamos...
- ¿Y tú mujer qué tal?
- En casa...
- ¿Y los niños?
- Ah, muy bien, el pequeño hace tres meses que camina.
- ¡Tres meses! Pues ya estará lejos, ¿no?
Por Alejandro L.
La madre.
ResponderEliminarLa mamá que está embarazada y su niño le pregunta:
- Mamá, mamá, ¿quién te ha dado eso? (Señalándole a su barriga)
Y ella le contesta:
- Papá cariño, papá...
Esto que va el niño corriendo hacia su padre y le dice:
- ¡Papá, papá! ¡No le des más niños a mamá que se los come!
Por Alejandro L.
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ResponderEliminarRecords Guinness.
ResponderEliminarUn hombre que llega a la oficina de los Records Guinness:
- Oigan, que vengo a que me apunten un record que he conseguido.
- Usted dirá...
- ¡Pues he conseguido completar este puzzle (mostrando un puzzle de unas 50 piezas) en menos de 1 año!
- Pero... Eso no tiene nada de record...
- ¿Cómo que no? ¡Si en la caja pone "De 2 a 5 años"!
Por Alejandro L.
Las aventuras de Tadeo Jones.
ResponderEliminarTadeo siempre ha deseado convertirse en un arqueólogo aventurero y famoso. Sin embargo, pasa sus días soñando entre las grúas y el cemento de la obra donde trabaja. La oportunidad de cumplir sus sueños se presenta cuando su amigo, un reputado arqueólogo, recibe una misteriosa tabla de piedra, la llave que conduce a la Ciudad Perdida de Paititi y a su legendario tesoro. A punto de emprender el viaje, el arqueólogo sufre un inoportuno accidente y es Tadeo quien debe reemplazarle en la expedición. Nada más llegar a Perú, Tadeo descubre que Oddyseus, una importante corporación de cazatesoros, también va tras la pista de la Ciudad Perdida de Paititi y está dispuesta a todo por encontrarla. Junto a Jeff, su inseparable perro; Sara, una intrépida arqueóloga; Belzoni, un loro mudo con mucho carácter, y Freddy, un peculiar guía con un sorprendente abrigo multiusos, emprende una aventura llena de peligros que le lleva a lo largo de todo el país para salvar la Ciudad Perdida y proteger el misterioso tesoro de las garras de sus enemigos.
Ficha técnica
Género:AnimaciónDuración:92Edad:APTAFecha:31-08-2012 Compañía:Paramount Pictures Spain Director:Enrique Gato.
Por Alejandro L.
Drácula 3D.Transilvania, 1893. Un joven llamado Jonathan Harker. Llega al pueblo de Passo Borgo para trabajar para el Conde Drácula. Contrariado por las excentricidades de su anfitrión, Jonathan no tarda en descubrir que el Conde supone una auténtica amenaza, especialmente para su mujer, Mina.
ResponderEliminarFicha técnica
Género:TerrorDuración:106Edad:12 AFecha:09-11-2012 Compañía:FILMAX Director:Dario Argento.
Por Alejandro L.
Padre malvado.
ResponderEliminar- Papá, papá, ¡llévame al circo!
- De eso nada, el que quiera verte que pase por casa.
Por Alejandro L.
Un nuevo juego.
ResponderEliminarDos niños en el recreo...
- ¿Jugamos a los funcionarios?
- ¿Los funcionarios? ¿Cómo se juega?
- Muy sencillo: el primero que se mueva pierde.
Por Alejandro L.
Principe Feo.
ResponderEliminarEsto era un príncipe tan feo, tan feo, tan feo...
¡que Cenicienta salió con él y se fue a las 10!
Por Alejandro L.
El mejor juguete del mundo.
ResponderEliminarDos niños pequeños hablando en el recreo...
- Y tú, ¿qué le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Yo una consola nueva, que puedes jugar, hacer ejercicio, ver películas de dibujos animados... ¿Y tú?
- Ah, ¡pues yo voy a pedir un Tampax!
- ¿Un Tampax? ¿Y eso qué es?
- No sé, pero he visto en el anuncio que puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, montar a caballo, bailar, correr, nadar... Puedes hacer de todo... ¡¡¡Y sin que nadie se dé cuenta!!!
Por Alejandro L.
Aumento.
ResponderEliminarUn empleado entra todo decidido en el despacho del presidente de la empresa. Da un portazo, se sienta enfrente de éste y le suelta:
- Perdone señor presidente, pero tiene usted que subirme el sueldo hoy mismo, ¡porque hay importantes compañías que andan detrás de mí!
- ¿De usted? Pero si todo el mundo sabe que es un vago... ¿Me puede decir cuáles son esas compañías?
- La del teléfono, la de la luz, la del agua, la del gas...
Por Alejandro L.
Ratas.
ResponderEliminar¿Qué hace una rata con una metralleta?
Ratatatatatatatatatatatata
Por mi
EliminarLa Mayoria son tontas.
ResponderEliminar¿Cómo entretienes a una rubia?
Con un papel en el que ponga "Dale la vuelta" por ambas caras.
Por Alejandro L.
Si el mundo fuese un cubo.
ResponderEliminar¿Qué pasaría si el mundo fuese un cubo?
¡Pues que todos seríamos cubanos!
Por Alejandro L.
Medico no pagado.
ResponderEliminarEl médico, con gesto muy serio, le dice al paciente:
- Recuerde: Nada de fumar, ni de beber, ni de mujeres, ni de restaurantes, ni de viajes...
- ¿Hasta que me recupere, doctor?
- ¡No! ¡Hasta que me pague lo que me debe!
Por Alejandro L.
Mujer Fea.
ResponderEliminarEra una mujer tan fea, tan fea, tan fea...
¡que su marido se la llevaba al trabajo para no tener que darle el beso de despedida!
Por Alejandro L.
Elefante con diarrea.
ResponderEliminar¿Qué debemos darle a un elefante con diarrea?
Espacio, mucho espacio...
Por Alejandro L.
Cambio de color.
ResponderEliminar¿De qué color se pone un chino si le retuerces los cataplines?
Amarillo chillón.
Inepto.
ResponderEliminarEn un avión, una señora le pregunta al pasajero de al lado:
- ¿Nervioso?
- Sí.
- ¿Es la primera vez?
- No, ya he estado nervioso otras veces.
Por Alejandro L.
El peso...
ResponderEliminar¿Qué sucede si un elefante se para sobre una pata?
Que el pato queda viudo.
Por Alejandro L.
50 Tacaños.
ResponderEliminar¿Cómo metes a 50 tacaños en un 600?
Tirando una moneda dentro.
¿Y cómo los sacas?
Diciendoles que es un taxi.
Por Alejandro L.
que bueno ja ja ja .
Eliminares muy bueno Alexander te felicito
EliminarMuchas gracias.
Eliminarde nada Alejandro tus chites son muy buenos y gracio
Eliminarsos
soy NACHO
gracias ALEJANDRO tus chistes son muy buenos y divertidos. porfa pon mas. que marron.
Eliminarsoy Alvaro.
bueno gracias de todos modos
EliminarY Ok Alvaro
Eliminarcomo molo la fiesta hay que se quite el top
Eliminar- Papá, papá, ¿me haces los deberes de Matemáticas?
ResponderEliminar- Pero hijo... Eso no sería correcto.
- Bueno hombre, ¡al menos inténtalo!
Por Alejandro L.
En una fiesta de fresas descubrieron una piña:
ResponderEliminar- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy... ¡La piña colada!
Por Alejandro L.
Un niño vasco a su madre:
ResponderEliminar- ¡Mamá, mamá! ¡No quiero jugar al rompecabezas con el hijo de la vecina!
- ¿Por qué, hijo? ¿No sabe?
- Sí, ¡pero se pone a llorar al primer martillazo!
Por Alejandro L.
¿Qué hace un mago en un cuarto oscuro?
ResponderEliminarMagia negra.
Por Alejandro L.
¿De qué murió el hijo del Capitán Garfio?
ResponderEliminarDe una colleja.
Por Alejandro L.
Curiosidad.
ResponderEliminarEsto es un cerdito que le dice a su padre:
- Papá, papá, ¿por qué tengo un agujerito en el culito?
- Porque si lo tuvieras en la espalda serias una hucha.
Por Alejandro L.
Hola compañeros, os eh preparado algunos chistes de Navidad espero que os gusten mucho.
ResponderEliminar¡FELIZ NAVIDAD!
que buenos jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
Eliminarya me can sse
Por mi
EliminarTransportes
ResponderEliminar¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
Un Renol.
Ladrones
ResponderEliminarComo el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted? Antes que abrieran la tienda.
Por Alejandro L.
Jaimito
ResponderEliminarLe dijo Jaimito a la madre:
Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa ??.
Por Alejandro L.
Dentaduras
ResponderEliminarEstán un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!!
Por Alejandro L.
Belén
ResponderEliminar¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?
- Figuritas
Por Alejandro L.
¡Y ahora el ultimo del dia! Aunque no el menos gracioso...
ResponderEliminarBueno antes de nada los que sean de Atlético de Madrid que no lo lean:
¿Por qué llaman al Atlético el equipo Papá Noel?
Porque es rojo y blanco y va cargado de paquetes.
Bueno este es mi ultimo chiste
Por Alejandro L.
UHHH... FUERA, QUE MALO ES ESTE CHISTE
EliminarY... ¿Quien puso este comentario? xD
EliminarHoy habra chistes de mama mama y de papa papa.
ResponderEliminarHay va Uno:
- Papá, papá, en el colegio me llaman "El Peludo".
- María, ven corriendo, ¡que el perro está hablando!
Deberes
ResponderEliminarMama, mama, ¿tu castigarias a un niño que no ha hecho nada? -No
-Ah!, entonces te podre decir tranquilamente que no he hecho los
deberes.
Ignorado
ResponderEliminarMamá Mamá en el cole me dicen solitario. Nene cayate y andá a jugar
al patio.
Alex Lorenzo
EliminarCabezón
ResponderEliminarMama, mama, en el colegio me llaman cabezon. Anda niño, calla y sube
a la azotea a dar sombra al pueblo.
Histérica
ResponderEliminarMamá, mamá en el colegio me llaman histérica.
-Eso no es verdad, hijita.
-¡¡NO ME MIENTAS!!
Mama mama en el cole me llaman Hanfrey Bogard.
ResponderEliminar-¿Por que hijo, por que?
-Yo hago las preguntas, nena.
Bueno el ultimo ya que tengo que irme.
ResponderEliminar¡Aquí va!
-Mama, mama, porque en la escuela me dicen deforme?
-No se hijito, no les hagas caso y ahora duermete y cierra los tres ojitos.
Hoy Chistes de Adivinanzas.
ResponderEliminar¿Qué le dice una piedra a otra piedra?
- ¡Qué vida más dura!
Los siguientes son de Alejandro L.
Tomates Resfriados.
ResponderEliminar¿Cómo estornudan los tomates?
¡KETCHUP!
jjajaja
EliminarAdivinanza Capilar.
ResponderEliminar¿Dónde tienen las mujeres el pelo más corto, oscuro y rizado?
En África.
De Alex
EliminarEl hermano de Pinocho
ResponderEliminar¿Cómo se llama el hermano mayor de Pinocho?
Pinueve.
Piedras.
ResponderEliminar¿Qué le dice una piedra a otra piedra?
- ¡Qué vida más dura!
Sordos.
ResponderEliminar¿Cuál es el colmo de un sordo?
-Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
Y el Ultimo: Ser Famoso
ResponderEliminarSi tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales?
-Pues, ¡Por las noticias!
Adios y Buenos Dias.
Hoy chistes de Erase una vez.
ResponderEliminar¡Que os gusten!
Por Alejandro L.
Era una vez un niño tan, pero tan fanático de los Video-juegos, que cuando se murió le pusieron en la tumba game over.
Leche en polvo.
ResponderEliminarErase un mes tan seco,
que las vacas de mi abuela dieron leche en polvo.
Niño Feo
ResponderEliminarEra una vez un niño tan feo, tan feo,
que cuando nació el que lloró fue el doctor,
y cuando se iba a dormir la mamá le decía:
Luis si viene el Hombre del Saco, cuidadito con ir a asustarlo.
Techo Bajo
ResponderEliminarEra una vez una iglesia con el techo tan, pero tan bajo,
que en lugar de que el padre dijera podéis sentaros decía...
¡cuerpo a tierra!
Alex L
EliminarY el ultimo...
ResponderEliminarHabía una vez un señor que le dice enojado al mesero:
¡Mesero, ya le he pedido 100 veces un vaso con agua!
Entonces, el mesero dice:
Rápido, tráiganle 100 vasos de agua al señor.
Adioooss
¿Que le dice un bater a un boxeador?: Ay afuera eres muy fuerte pero aquí dentro ¡te cagas!
ResponderEliminarPor Alejandro L.
Un chico le pregunta a su amigo: ¿Viste el apagón de anoche?
ResponderEliminarY le contesta: No, en mi casa se fue la luz.
Por Alejandro L.
--------------------¡CONCURSO DE CHISTES!-------------------------
ResponderEliminarQueridos compañeros del Curso 5ºA, me gustaría informaros de este
Concurso de Chistes, las normas serán las siguientes:
-No repetir chistes.
-Poner el nombre debajo del chiste o no será válido.
-No insultar o amenazar en ningún comentario.
Bueno estas son las reglas, ahora les mostrare los Premios:
1º Puesto:Un rey Mago (En su interior chocolate) Tamaño
Aproximado:20 Cm.
2º Puesto: Un bolsa de monedas de chocolate (Comestibles)
3º Puesto:Aleatorio
Buena Suerte vuestro compañero Alejandro L.
Bueno para empezar un chiste que me dijo Alvaro que pusiera
Eliminar¡Que marrón!
Caca “Anónima”: Suele aparecer misteriosamente en los
inodoros y nadie se adjudica su autoria, ¿Que marrón!
Hay nuevos premios por unos problemillas.
EliminarBueno estos son los premios:
1º Un chupete de caramelo tamaño 7 Cm y Los Reyes magos de chocolate.
2º Unas monedas de chocolate y Papa Noel de cocolate.
3ºDepende de que tipo sea el chiste.
Buena suerte.
- ¿Qué es blanco con manchas negras y rojas? - Un perro dálmata con sarampión.
ResponderEliminar- Jaimito, ¿cómo se llama el animal que cambia de color? - Semáforo
- ¿Cómo se dice árbol en chino? - Té. - Y ¿cómo se dice bosque? - Tetetetetetete.
- Jaimito, ¿qué planeta va después de Marte? - Miércole.
- En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra!
- Era un niño tan, pero tan pequeñito, que su cabeza olía a pies
Matiete.S.I
Un señor ato con una correa a un gato y una señora lo vio y le dijo:
ResponderEliminar-¿Araña?
-No gato
¿Porque los de LEPE no meten en la nevera la leche?
-Porque no le cabe la vaca en la nevera.
Por Alfonso Pastor 5ºB
muy gracioso
EliminarVa una galleta por el bosque diciendo:
ResponderEliminar-Soy una galleta,soy una galleta...
Se encuentra con un cazador y...¡Pum!(disparo)
-Soy una rosquilla,soy una rosquilla...
Un pájaro se encontró con su amigo el gorrión:
-¡Hola pájaro!¿Dónde vas con ese disfraz?
-Al planeta Marte.
-¡Estás loco!Ni los hombres han llegado hasta allí.
-Por eso mismo,no hay cazadores.
Por Julián.A
Dos locos cogen el coche del director del manicomio y sale a dar una vuelta.Por el camino charlan:
ResponderEliminar-¡Qué rápido pasan los árboles!
-Cierto.Volveremos en árbol.
Dos locos hablan durante el baño.
Uno de ellos dice:
-¿A que no te subes nadando por la ducha?
-Yo no.
-¿Y,por qué no?
-Porque cuando llegue arriba,tú apagas la ducha y yo me caigo.
-¿Qué tomas,Paquito?
-Unas pastillas para reactivar mi memoria.Ya he mejorado mucho.
-¡Uy,qué bien!¿Y cómo se laman?
-La verdad,no me acuerdo.
Por Julián.A
Está un inglés, un francés y un español. Tienen que cruzar una piscina llena de cocodrilos, pirañas...
ResponderEliminar· El inglés nada estilo perrito. Y sale lleno de arañazos.
· El francés nada estilo perrito. Y sale lleno de arañazos.
· El español nada estilo braza. Y sale sin ningún rasguño.
El inglés y el francés dicen:
- ¿Pero cómo a salido sir arañazos?
El español contesta:
- Porque vosotros les decis a los animales que vengan, y yo que se fueran.
Están tres gitanos por la calle, se los encuentra un policía y les dice:
-¿Qué llevais en los bosillos?
Coge al 1º, que tiene una navaja y le dice:
-¡CON UNA NAVAJA, EH! Y le da dos tortazos.
Coge al 2º, que tiene una navaja y le dice:
-¡CON UNA NAVAJA, EH! Y le da dos tortazos.
Coge al 3º, que tiene 3€ y le dice:
-¡CON DINERO PARA COMPRAR UNA NAVAJA, EH! Y le da dos torta- zos.
Por Rubén.G.
Muy bueno,Rubén.
EliminarBueno vamos mas mas y mas chisten sois estupendo chicos.
ResponderEliminarJAIMITO
ResponderEliminarJaimito está en clase y le dice la profesora:
-¡Jaimito!Mañana me tienes que las vocales, A,E,I,O,U.
Jaimito va a clase y le dice a la profe:
-¡E,I,O,U!
-¿Cómo?
-¡E,I,O,U!
-Como no me lo digas bien te tiro por la ventana.
-¡e,i,o,u!
Y le tira por la ventana.
-¡AH...!
-¡Pero si es la letra que te faltaba!
Por Rubén.G. y Iván.D.
Bueno el concurso ya a acabado hoy.
EliminarEn primer puesto sale...
ResponderEliminarJulián A. Por el chiste:
Va una galleta por el bosque diciendo:
-Soy una galleta,soy una galleta...
Se encuentra con un cazador y...¡Pum! (disparo)
-Soy una rosquilla,soy una rosquilla...
Muy bueno.
El segundo puesto sale...
ResponderEliminarPor Mariete S.I. Por los chiste:
En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la
escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
Y También:
Era un niño tan, pero tan pequeñito,
que su cabeza olía a pies.
Muy buenos marios te llevas el segundo premio.
El dia 9 lo tendras.
¡GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACCCCCCCCCCCCCCCCIIIIIIIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSS!
EliminarAlex Mariete;'
ea
EliminarEsto es un ingles un aleman y un gaditano que estan en una sauna y de repente suena como si llamasen a un telefono,de repente el ingles se pone la mano en la oreja y se pone a hablar ingles,termina de hablar y dice:es que tengo incrustado en el antebrazo un telefono,y dicen vale.Despues de un rato suena como si se encediese un ordenador y el aleman se empieza a teclear en la muñeca y dice:esque tengo incrustado en la muñeca un ordenador
ResponderEliminary dicen:vale derepente elgaditano dice:esperar un momento se sale de la sauna y despues de un rato vuelve y dice:loziento zeñore eque me eztaban mandando un fax
Mariete;)
Mañana dire el 3º ganador
ResponderEliminarLo siento mucho chicos pero no pude acudir hoy a clase ya que me dolia mucho la barriga.
ResponderEliminarMañana tampoco podre acudir al Colegio durante muchas horas ya que tengo cita con el médico.
Un saludo Alex
Ocio.
ResponderEliminarLa vida de Pi, es una pelicula que vi.
Resumen:
Tras un naufragio, el joven indio Pi, hijo de un guarda de zoo que viajaba de la India a Canadá con sus padres, se encuentra en un bote salvavidas en medio del océano Pacífico. El único animal que sobrevive al incidente es un tigre de bengala con quien labra una emocionante, increíble e inesperada relación.
Así es como la resumo yo la verdad me gusto mucho.
Género:Aventura Duración:127 minutos. Edad:7 AFecha:30-11-2012 Director:Ang Lee
Os la recomiendo.
Tambien os recomiendo El Alucinante mundo de Norman.
ResponderEliminarVenia en el papel del AMPA que repartieron a final de 1ºTrimestre.
Bueno, el resumen:
En el pueblecito de Blithe Hollow, los habitantes se aprovechan de la famosa caza de brujas que tuvo lugar hace 300 años. Norman Babcock, de 11 años, se pasa la mayor parte del día sumido en el visionado de películas de terror y estudiando la tradición fantasmal. De hecho, Norman tiene el don de ver y hablar con los muertos, al igual que su amada abuela. En general, prefiere la compañía del más allá que la del histérico de su padre, la despistada de su madre y la profundamente superficial de su hermana Courtney. En el colegio, Norman evita al matón Alvin, es amigo del impresionable Neil e intenta no pensar mucho en su insoportable maestra, la Sra. Henscher. El Sr. Prenderghast, el extraño tío del niño, le deja totalmente asombrado al revelarle que una antigua maldición está a punto de hacerse realidad, y que Norman es el único que puede detenerla y salvar a los habitantes del pueblo. Cuando un septeto de zombis, encabezado por el juez, sale inesperadamente de sus tumbas, Norman se ve atrapado en una loca carrera contra reloj con Courtney, Alvin, Neil y Mitch, el hermano forzudo de Neil, mientras la sheriff Hooper les persigue. Y lo que es peor, el pueblo se ha alzado en armas.
Si quieres saber mas ve a ver la película.
Bueno esta es la Ficha Técnica:
Género:Animación Duración:93 minutos
Edad:APTA Fecha:21-12-2012
Compañía:UNIVERSAL Director:Chris Butler.
Gracias por leer este comentario.
El ganador numero 3º es:
ResponderEliminarRubén G.
Por el chiste:
Está un inglés, un francés y un español. Tienen que cruzar una piscina llena de cocodrilos, pirañas...
· El inglés nada estilo perrito. Y sale lleno de arañazos.
· El francés nada estilo perrito. Y sale lleno de arañazos.
· El español nada estilo braza. Y sale sin ningún rasguño.
El inglés y el francés dicen:
- ¿Pero cómo a salido sir arañazos?
El español contesta:
- Porque vosotros les decis a los animales que vengan, y yo que se fueran.
Muy bien bueno ya esta.
-Cual es el colmo de un panda" q en las fotos salga en blanco y negro
ResponderEliminarBueno Alex adiós de Yago sigue poniendo chistes asi de buenos adiós!!!!!
ResponderEliminarEres tan feo que aprendiste a andar a los 3 días por que nadie
ResponderEliminarquería cogerte en brazos.
De Alex
Eres tan feo que cuando naciste el medico le dijo a tu madre:
ResponderEliminarlo siento pero está vivo.
De Alex
Eres tan feo que cuando eras pequeño tu madre te ataba una ristra
ResponderEliminarde chorizos en el cuello para que los perros jugaran contigo.
De Alex
Eres tan feo que te pario tu tía por que a tu madre le daba asco.
ResponderEliminarDe Alex
Hola, buenos días chicos o chicas.
ResponderEliminarHoy quiero anunciaros que en vez de poner: De Alex L.
Saldrá mi nombre en el comentario.
Un pescador esta pescando, de repente se cae al agua.
ResponderEliminarEn vez de nadar hacia la orilla, bracea y grita a los cuatro
vientos, hasta que alguien le arrastra a tierra.
El salvador le pregunta:
¿Por qué no nadabas?
Pescador:Es que hay un letrero que dice:
``Prohibido nadar´´
-Papá, papá, se me han caído los burros al pozo.
ResponderEliminar-Pues échales paja.
-¿Y para qué les voy a echar paja?
-Hombre, agua seguro que no les falta.
¿Que le dice una gata a un gato?
ResponderEliminarSi te has ``miau´´ no te quiero
-¿Tiene usted zapatos del 35?
ResponderEliminar-No, de antes de la guerra no tenemos nada.
¿Cual es el colmo de una silla?
ResponderEliminarTener 4 cuatro patas y no poder andar.
¿Cual es el colmo de un caballo?
ResponderEliminarTener silla y no poder sentarse.
-¿Que le dijo el sol a la luna?
ResponderEliminar-Te pasas la vida trasnochando.
-¿Que le dijo un perro a otro?
ResponderEliminar-Que vida mas perra que llevamos.
Erase una vez un pricipe que le pìdio a una princesa que se casara con el,
ResponderEliminarLa princesa le contesto: ¡Nooo!
Y el pricipe vivio feliz asistiendo a las discotecas a los bares viendo fútbol y saliendo con los amigos durante toda la vida.
Alejandro Lorenzo
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¿Cual es el colmo de un jardinero?
ResponderEliminarLlamarse Florencio Geranio Flores, su esposa que se llame Rosa Gardenia Blanca ,que vivan en la urbanizacion miraflores calle principes negros. Que su hija se llame Rosa Margarita, Flores Silvestre del Campo y que su novio la deje plantada.
GRACIAS YAGGOOOOO MIGUEL PABLO Y YO LO HEMOS LEIDDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
DE Alex. L
Noooo!! Gano Ronaldo el Balon de Oro D:
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